Cuando los hipsters juegan a las cartas contra la humanidad ...
Oh, todavía estás en Cartas contra la humanidad ? Quées¿eso otra vez? ¿Es ese pequeño juego de cartas en el que combinas escenarios poco convencionales con remate súper ofensivo? ¿Golpes que usualmente involucran un fluido sexual o algo así? Sí, eso es bastante lindo. Me gustaba eso hace unos años, antes de meterme realmente en este otro juego. Aquí, ves, es como un Tamagochi clásico, pero ¿también es como una cámara Polaroid? El estuche fue diseñado por Greta Gerwig. Oh, no, no puedes conseguir uno, solo lo venden en Suecia. Solo hicieron seis. Además, compré los seis.
¿Quiero jugar una ronda? Bueno, estoy un poco por encima de las cartas. Creo que nos distraen a todos de temas más importantes, como el calentamiento global y si cuenta como DJ si solo estás tocando canciones en tu iPod. Pero sí, claro, daré una vuelta por los viejos tiempos. Tengo como 40 minutos para matar mientras terminan de doblar mis jeans de mezclilla de orillo.
Sin embargo, debo advertirte que solía ser bastante bueno en esto. No quiero que te sientas mal cuando cito 'te golpeo' entre comillas. Quiero decir, ganar y perder son construcciones burguesas que ni siquiera tienen sentido en una sociedad postindustrial como la nuestra, donde el sistema de valores ya no privilegia conceptos obsoletos como la superioridad a través de la fuerza bruta. Pero, como, definitivamente te ganaré.
¡Oh maldita sea! Me tienes tan alterado que derramé mi Stumptown. Voy a patearte el culo crudo, amigo.
¡Con los sonidos nominados al Grammy de Bon Iver!
Como si me fuera a masturbar, ¿qué, solo una persona desnuda rodando? Sí, eso sería realmente 'emocionante'.
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Particularmente cuando los expreso a través del ukelele.
Lo compré en eBay. Una vez perteneció al ama de llaves del vecino de David Foster Wallace.
Finalmente ha eliminado toda la grasa. ¡Es el avance artístico que todos estábamos esperando!
Oye, se necesita mucho dinero para parecerse tanto a un extra enSalvado por la campana, ¿bueno? ¿Crees que acabo de encontrar esta camiseta Hypercolor tirada por mi casa? No, se lo compré a un hipercoloreador de lotes pequeños en Detroit.
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Esta camiseta sin mangas fue etiquetada como 'apropiada para funerales' en el sitio web de Urban Outfitters, pero eso realmente resultó no ser exacto. Voy a dejar un comentario realmente terrible al respecto, déjame decirte.
Por supuesto, hay un límite en la cantidad de pantalones ajustados que pueden curar solos. Si quieres dejar de ser alérgico a los cacahuetes, debes involucrarte con algunos crop tops retro irónicos.
Sin embargo, no pruebes ninguno de los míos; es lo suficientemente puro como para matar a alguien que no ha desarrollado tolerancia durante años de uso intensivo.
el naranja es el nuevo morello negro
Está bien, no es ninguna de las dos cosas, acabo de comprar un delineador de ojos realmente bueno.
Siento que en 2015, mi negocio de Etsy que vende fundas para copas menstruales tejidas a mano finalmente va a generar ganancias. ¡Treinta y cuatro va a ser mi año!
Es extremadamente 2008.
Quiero decir, la iglesia estaba detrás de todo el nu metal. Si no fue así, ¿por qué se agradeció al Papa en el último álbum de Hoobastank?
Le da a todo una especie de ambiente relajado, de rock de 'yate'. No lo sé, podría ser genial.
Sin embargo, supongo que aún no será tan malo como el momento en que me pidió que le explicara Tinder.