¿Qué será de nuestras amistades después del encierro?

A fines de la primavera pasada, me encontré con un amigo a dar un paseo después de algunos meses sin vernos. Mientras tomábamos unas cervezas, charlamos sobre el encierro y lo repentino y la totalidad de esas primeras semanas. Semanas en las que se patrullaban los parques para evitar que la gente se sentara en el césped o en los bancos. Sin embargo, al final quedó claro que nuestras experiencias de encierro total diferían mucho: los dos éramos solteros, pero mi amigo había estado saliendo casualmente con alguien desde el principio y estaba a punto de embarcarse en una nueva aventura.

La conversación prosiguió. Solo después me di cuenta de que estaba un poco molesto. Me sentí como una taza por ser tan respetuoso con las reglas. Me sentí mojigata y amargada por tener envidia de que no todos se estuvieran perdiendo de las citas. Pero lo dejé pasar: hacía mucho tiempo que había decidido no molestarme con mis amigos por hacer el trabajo en solitario mejor que yo, incluso en un momento en el que la oportunidad de acumular experiencias distintivas o anécdotas de cualquier tipo se sentía rara. Hemos pasado el rato desde unas cuantas veces y me ha aliviado descubrir que no estoy resentido: salvo algunasDe Verdaddecir que estábamos todos juntos en esto? bromas, la punzada inicial de FOMO y la injusticia se han ido.

Pero existe un mundo donde esa diferencia de enfoque habría provocado preguntas más importantes sobre nuestra amistad. Durante los últimos doce meses, las personas han adquirido conocimientos sobre los enfoques y la mentalidad de sus amigos y conocidos que de otro modo no podrían haber tenido. Aprender sobre esas diferencias, ya sea un amigo abrazando y besando a todos sin preguntar antes de que la gente planeara regresar con sus familias para Navidad o historias de Instagram colocando recordatorios para quedarse en casa junto a fotos grupales de vacaciones, ha sido una experiencia dolorosa para muchos. Con el impresionante lanzamiento de vacunas a nivel nacional y una hoja de ruta fuera del bloqueo para aquellos en Inglaterra que coinciden con largas noches de verano, la gente está haciendo planes para ver a sus amigos. Pero, ¿cómo serán nuestras amistades del otro lado? Para algunos, habrá conversaciones difíciles e invitaciones rechazadas para negociar, entonces, ¿cómo podrían abordarse?

Límites

Para Helena *, el encierro invernal cristalizó una incomodidad con su amiga Sara que se había estado gestando durante el verano. Sara había pasado todo el año en las casas de otras personas, lo que inicialmente no había sido una causa de conflicto entre ellos, pero cuando la amiga cautelosa de Helena contrajo el virus en enero a pesar de usar dos máscaras y solo salir de la casa para hacer ejercicio solo y ir a comprar comida, el comportamiento se volvió más preocupante.

Helena tenía la intención de ceñirse a las reglas para su próxima reunión, un día muy frío en pleno invierno. Tengo mucho miedo de atraparlo y dárselo a mis padres, o dárselo a otra persona, porque si lo atrapé y fui al supermercado y se lo di a alguien que es mayor, o cuyo familiar es mayor, yo ' Me sentiría fatal por eso. A pesar de explicar esto, Sara intentó varias veces volver a la casa de su amiga, señalando el hecho de que Helena le permitió usar el baño, ciertamente con todas las ventanas abiertas, para captar la lógica de la decisión.

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Cuando las personas se dan cuenta de que hay un desequilibrio en los esfuerzos realizados para mantener una relación, puede ser humillante y, a veces, vergonzoso.

Me hizo sentir como una mala amiga, señala Helena. Me sentí bastante herido por eso porque incluso si las reglas no son completamente racionales, si he establecido esto como un límite y tú lo presionas continuamente ... eso no es lo que hacen los amigos. Lo que complica la situación, como reconoce Helena, es el hecho de que ella no siempre se ha adherido estrictamente a las pautas (nadie es perfecto, todos han estado haciendo su propia interpretación de las reglas, excepto aquellos que tienen un riesgo muy alto, tal vez) pero el impacto de ese día frío significa que Helena tiene miedo de que si los dos [de ellos] se juntan de nuevo, ella me hará sentir mal.

Ella no es del todo pesimista acerca de la amistad y apunta a la saludable forma británica de lidiar con las cosas, es decir, emborracharse realmente una noche y hablar de ello, pero, en ausencia de jardines de pub y fiestas en casa, por ahora, hay una inquietud en el ambiente. relación.

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Reevaluaciones

Cuando Helena se vuelva a encontrar con Sara, ¿cómo podría abordar la desconexión? Simone Bose, consejera de un proveedor de apoyo a las relaciones Relacionar , advierte que la clave es partir de un lugar de honestidad emocional. Ella sugiere el siguiente enfoque que podría funcionar para cualquier tipo de relación afectada por los problemas mencionados:

Sé que parezco crítico, pero es porque en realidad me siento bastante temeroso y nervioso por esto. Y es por eso que realmente quiero ceñirme a [estas reglas] ... Sé que puedes hacer lo tuyo en tu propio tiempo, pero siento queesta.

Expresar necesidades en una relación no siempre significa que puedan satisfacerse. Robin * describe la sensación de ansiedad de estar en problemas todo el tiempo que tienen cuando no se han puesto al día con Alex, a quien describen como un amigo intermedio. Comparten un hobby y participan en un grupo de WhatsApp con Alex. Ella ha expresado sentirse subestimada y ha dejado de iniciar planes con el grupo. Robin siente que ellos y los demás en el grupo podrían no ser el tipo de amigos que Alex quiere actualmente. Alex le dijo a Robin que 'necesita distancia' para asegurarse de que no se decepcionará cuando sus esfuerzos no sean correspondidos. Robin lo entiende, pero ha estado lidiando con una serie de otras circunstancias en su vida que significan que no pueden brindar el apoyo constante de la forma en que Alex quiere.

Cuando las personas se dan cuenta de que hay un desequilibrio en los esfuerzos realizados para mantener una relación, ya sea mediante el control regular o confiando en la otra parte para iniciar los planes, puede ser un descubrimiento humillante y, a veces, vergonzoso. El hecho de que estas reevaluaciones de las relaciones tengan lugar sin interacción física y en persona hace que sea mucho más difícil evaluar las señales sociales.

Bose desea recordarnos que las personas reaccionan de manera diferente a los tipos de presiones que han caracterizado el año pasado. Algunas personas se cierran y no hablan mucho, mientras que otras, como el amigo de Robin, pueden necesitar más apoyo. Si no está en condiciones de responder a ese nivel de necesidad de una manera que funcione para su amigo, es posible que deba reevaluar la relación. Como explica Bose, es importante recordar que no todas las amistades durarán para siempre. No significa que no te gusten [esas personas], señala Bose, sino que tal vez no seas compatible como amigos y no puedas satisfacer sus necesidades.

Algunas personas ahora son conscientes de que su calendario social y sus compromisos anteriores eran demasiado intensos o exigentes.

Esas necesidades pueden haber cambiado o adaptarse durante el año pasado. Y, aunque Bose dice que el tema de la amistad ha surgido con los clientes en la misma cantidad que en años anteriores, ha observado que algunas personas ahora son conscientes de que su calendario social y sus compromisos anteriores eran demasiado intensos o exigentes. Para aquellos cuyos hábitos han cambiado, la perspectiva de reunirse de la misma manera que antes puede ser abrumadora gracias a preocupaciones como si me sentiré lo suficientemente cómodo con mis amigos como para no beber siempre [ahora que he reducido mi consumo de alcohol] o lo haré ¿Seré capaz de manejar la sensación de estar excluida?

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En última instancia, es posible que no estemos en la mejor posición para juzgar cómo ha cambiado una amistad hasta que regresemos a su contexto habitual. Esto podría ser a través del equipo de prueba del pub, las fiestas de otros amigos en común o un día vagando cuando ambos están en el mismo lugar. La comunicación digital ha sido increíblemente importante este año, pero los recibos de lectura, la dinámica del chat grupal y el análisis excesivo de las opciones de puntuación pueden contribuir a una impresión más pesimista de dónde están realmente nuestras amistades: la comunicación verbal y en persona puede disminuir lo que está en juego.

Un año es un tramo de tiempo decente en cualquier circunstancia pero, dadas las diferencias en el trabajo, las obligaciones familiares, la situación de la vivienda y la salud, es justo esperar un reajuste y reestablecimiento de expectativas con ciertos amigos. Que las cosas cambien no es una señal de traición o fracaso de ninguna de las partes, sino más bien un reflejo de la vida que lleva a las personas en diferentes direcciones y puede haber brindado la oportunidad de que las diferentes relaciones prosperen y se fortalezcan.

* Se han cambiado los nombres.

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