¿Qué le sucede a nuestro cerebro cuando nos engañan?
Me han engañado y, para decirlo a la ligera, apesta. (Si estás leyendo esto, expareja, entonces sí, todavía eres un completo idiota). Pero resulta que tener un compañero que te engañe impacta más que solo nuestros sentimientos; tiene consecuencias tanto a corto como a largo plazo para la química de nuestro cerebro, impactando todo, desde el tipo de dolor inicial que experimentamos hasta la forma en que evaluamos a las futuras parejas. Entendiendo el impacto neurológico de hacer trampa en el cerebro puede que no nos ayude a recuperarnos, pero deja en claro que es algo con graves consecuencias para las personas cuyas parejas cometen infidelidades. Y esa es una prueba más de que su dolor y sus preguntas posteriores no deben ser ignorados ni minimizados. Nunca dejes que nadie diga que está 'todo en tu cabeza'; resulta que ahí es precisamente donde está la acción real.
La interacción entre las experiencias emocionales y las consecuencias físicas es un área de creciente interés científico. Durante siglos, hemos considerado experimentar la felicidad, el dolor y el dolor como algo etéreo y separado de lo corporal (y, en muchos casos, por lo tanto, menos 'real' o 'legítimo'). Pero estamos construyendo gradualmente un mapa diferente de emociones en el siglo XXI que integra las dos: resulta que, ser rechazado románticamente estimula la liberación de sustancias químicas hormonales específicas , activa ciertos receptores del dolor, impacta en las vías neuronales adictivas y en el razonamiento futuro, y eso solo puede estar rozando la superficie.
Una nota importante: esto no se aplica a las personas que no son monógamas, porque estas reacciones no están conectadas de alguna manera con el acto de estar con alguien además de su pareja; están vinculados a las implicaciones emocionales de la infidelidad en las relaciones monógamas. Para la persona monógama, tener una pareja involucrada en una actividad que usted personalmente define como 'trampa' generalmente significa sentir rechazo, traición y una disminución de la relación. Para la persona no monógama, el fenómeno de la 'competencia', o aprender a obtener placer de la experiencia de un amante con otra persona, crea una atmósfera en la que se celebran otras relaciones en lugar de ser motivo de celos. El sufrimiento y el malestar de nuestro cerebro por la infidelidad proviene de nuestros sistemas de valores; cambia el sistema de valores, y el impacto es diferente.
Aquí hay cinco formas en que nuestro cerebro reacciona a la infidelidad de una pareja . No, la necesidad de vender todas sus pertenencias en una venta de etiquetas mientras están en el trabajo no está cubierta, así que no intente culpar de eso a la química de su cuerpo.
1. Experimentamos dolor físico
Este no se trata de infidelidad específicamente; más bien, cualquier tipo de angustia puede provocar dolor. Resulta que las rupturas, los abandonos y las traiciones románticas son emocionalmenteyfísicamente dolorosos, porque activan las partes de nuestro cerebro que reaccionan a la incomodidad física.
El ahora famoso estudio que descubrió esto fue realizado por la Universidad de Michigan, y tal vez fue un poco cruel e inusual: los investigadores observaron los escáneres cerebrales de los voluntarios mientras experimentaban una quemadura física leve, y luego, mientras miraban fotos de ex novios recientes . ¿El resultado? Las mismas partes del cerebro, la corteza somatosensorial secundaria y la ínsula dorsal posterior, se iluminaron en ambos casos. Estas áreas están conectadas con el procesamiento de las sensaciones de dolor y parece que también están parte de nuestro malestar ante la 'exclusión social' o el 'rechazo', ya sea por amigos o por pareja. Para las personas monógamas, la infidelidad es un rechazo de nuestro valor fundamental como pareja, y por eso duele como el infierno.
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2. Nuestro género influye en nuestra reacción a las infidelidades
Resulta que nuestras respuestas físicas a la infidelidad en las relaciones están mediadas por el género, pero todavía estamos averiguando exactamente por qué. Un estudio de 2009 de 130 personas en Toronto fue diseñado para probar una hipótesis: los investigadores pensaron los hombres se sentirían más culpables por participar en trampas emocionales , y las mujeres se sentirían más culpables por la infidelidad sexual. Desafortunadamente para ellos, los resultados fueron exactamente al revés: resultó que los hombres sentían mucho más remordimiento y miseria por su infidelidad sexual, mientras que las mujeres estaban más molestas por el engaño emocional, independientemente del contacto sexual.
Pero, ¿eso cambia cuando te engañan, en lugar de ser el que hace trampa? Un estudio de 2015 decidió hacer todo lo posible y probar la friolera de 64.000 estadounidenses entre 18 y 65 años, de todas las orientaciones sexuales, aproximadamente cómo se sentirían si una pareja los engañara, emocional o sexualmente . Resultó que los resultados fueron similares a los del estudio de Toronto: el 46 por ciento de los hombres heterosexuales estaban molestos por la infidelidad emocional, mientras que el 65 por ciento de las mujeres heterosexuales lo estaban; y el 54 por ciento de los hombres heterosexuales fueron devastados por la infidelidad sexual, en comparación con el 35 por ciento de las mujeres heterosexuales. Y eso fue lo interesante; ninguna de las personas LGBT evaluadas experimentó ni siquiera la misma brecha de género en la angustia. ¿Por qué? Algunos han teorizado que la extrema preocupación de los hombres heterosexuales por la infidelidad sexual podría deberse a la teoría evolutiva de que algunos investigadores llaman 'ansiedad paterna '- la idea de que los machos humanos no tienen una forma real de saber si un hijo es suyo hasta el nacimiento y, por lo tanto, se angustian bastante si alguien se acerca a su pareja potencial. Pero también es probable que tenga que ver con los roles sociales modernos.
Curiosamente, cuando se incluyó a personas no monógamas en esta ecuación, no demostró ninguna diferencia de género . Los celos aún importaban, pero parecían estar mediatizados masivamente comunicándolos, lo cual es una parte necesaria de cualquier situación no monógama.
3. Podríamos sentir que estamos rompiendo una adicción
Cuando nos engañan (como en otros escenarios de angustia), nuestro cerebro reacciona como si nos hubiéramos enfriado de golpe con una sustancia a la que hemos desarrollado una intensa adicción. El amor es, para el cerebro, tan adictivo como la cocaína. Como explica la Universidad de California — Berkeley, la experiencia del amor, particularmente en sus intensas primeras etapas, sigue las mismas vías de recompensa en el cerebro que el torrente de una sustancia adictiva . Las personas que están seriamente enamoradas muestran reacciones fuertes en su núcleo caudado, que libera enormes cantidades de sustancias químicas que les hacen sentir bien y motiva comportamientos que intentan obtener otra 'solución'. Si se quita esa solución, el cuerpo reacciona de la misma manera que lo haría si dejara la nicotina.
Lo interesante de la infidelidad es que a menudo se apropia de estas vías de recompensa para sus propios fines. Después de años con una pareja, es posible que ya no tengamos ese intenso subidón de dopamina que obtuvimos por estar cerca de ellos en los primeros días. Si lo vivimos con otra persona, puede impulsar nuestros cerebros a un modo adictivo de búsqueda de sustancias , instándonos a ignorar todo lo demás en busca de nuestra próxima 'solución'. Los asuntos en sí mismos, al parecer, son tan adictivos como la dosis inicial de amor.
4. Podemos desarrollar cavilaciones y obsesiones
Parece que es probable que las mujeres en particular respondan a las aventuras amorosas con una práctica psicológica llamada 'rumia.'Psicología Hoylo define como 'la tendencia a pensar repetidamente sobre las causas, los factores situacionales y las consecuencias de la propia experiencia emocional negativa'; si algo te ha hecho sentir mal, en otras palabras, la rumia es lo que te hace repasar interminablemente ese sentimiento en tu mente. (La misma palabra se usa para la práctica de las vacas que traen el material digerido de su rumen o estómago para masticar nuevamente, lo que se siente bastante apropiado)
Parte de la razón por la que tendemos a rumiar es la naturaleza adictiva del amor y nuestra respuesta a su traición o eliminación. Un estudio de los cerebros de 15 adultos realizado en la Facultad de Medicina Albert Einstein encontró que personas que estaban en conflicto con una pareja (los amaban, pero acababan de romper con ellos) exhibieron actividad en áreas del cerebro relacionadas con la dopamina y la adicción. El resultado mostró 'ansias' o un retorno obsesivo a los mismos pensamientos una y otra vez; en el caso de la infidelidad, la obsesión por la traición no es inusual en lo más mínimo. (Desafortunadamente, un estudio de 2012 encontró que mucha rumia después de la infidelidad redujo significativamente la probabilidad de que la relación se salvara .)
Las mujeres, según estudios psicológicos, también más propensos a rumiar que los hombres ; Esto puede deberse a que, como encontró un estudio de 2000, es probable que las mujeres en general sentir más responsabilidad por el 'tono emocional' de las relaciones y por cualquier evento negativo que ocurra en ellos que los hombres. En otras palabras, estamos condicionados culturalmente a creer que es al menos parcialmente culpa nuestra.
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5. Hacemos mejores elecciones en parejas
Hay muy pocos aspectos positivos de la infidelidad y la traición en una relación, pero uno surgió en un estudio publicado este abril: nos ayuda a aprender cómo tomamos nuestras decisiones . El estudio preguntó a 5.705 mujeres en 96 países sobre las consecuencias de la disolución de una relación en la que una pareja las engañó y luego las dejó por la 'otra mujer'. Seis meses a un año después, las mujeres en esta situación a menudo informó un 'lado positivo' : habían evolucionado su elección de pareja.
La 'elección de pareja' es uno de los fundamentos de la vida como organismo vivo; así es como decidimos con quién vivir, y cubre todo, desde evaluar sus hábitos financieros hasta notar su ojo errante en un bar. Y resulta que la dura lección de vivir a través de la infidelidad de una pareja realmente mejoró los criterios de selección de pareja de las mujeres, ya que ahora eran más capaces de detectar señales en futuras parejas de rasgos que podrían hacerlas indeseables (es decir, tramposas). Los investigadores llamaron a esta detección 'bajo valor de pareja' y encontraron que las mujeres en la encuesta pensaban que habían refinado esta habilidad. Así que ahí lo tienes: ser engañado es miserable, pero también educativo.
Imágenes: Andrew Zaeh / Bustle, Giphy