Mi novio es el mejor amigo de su ex y odio cuánto me molesta

Q: Sé en teoría que muchas personas se mantienen en contacto con sus ex e incluso mantienen amistades reales con ellos. Pero nunca he sido capaz de hacerlo. Honestamente, nunca he estado tan interesado en seguir siendo amigos: pensé que estaba con mi ex más reciente, pero ahora que lo recuerdo con cierta distancia, puedo ver que todavía tenía sentimientos por él y no quería dejarlo. Vamos. Quería mantener ese lugar especial en su vida, ese lugar número uno. Si no pudiera ser su novia, tal vez podría ser su mejor amiga. Sin embargo, cuando nos separamos esta primavera, él insistió en que nos distanciáramos el uno del otro, y ahora, en retrospectiva, estoy muy contento de que lo haya hecho.

Mi novio actual, por otro lado, todavía es muy, muy cercano a su ex más reciente. (Se separaron en la época en que mi ex y yo nos separamos, y mi novio y yo nos conocimos poco después). A ambos les gusta escalar rocas y van varias veces a la semana, a veces con amigos en común y a veces solo ellos dos. A veces, luego toman una copa o cenan, nuevamente, a veces con amigos en común y, a veces, solo ellos dos. Él dice que todo es platónico, que ella es una de sus mejores amigas. Él dice que cortarla significaría dejar de escalar rocas.

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Vale, está bien, pero realmente odio que pasen tanto tiempo juntos. Odio que sean mejores amigos. ¡Odio que pasen el rato uno a uno! Odio que vayan a cenar, odio que tomen bebidas. Odio tener que hacerle espacio a una mujer que se ha acostado con mi novio y claramente todavía tiene algún tipo de control sobre él.

¿Este es mi problema o el de él? ¿Es inapropiado que él se haya aferrado a un ex así? Nunca la he conocido, y no estoy seguro de si eso lo hace todo mejor o peor.

A:Le preguntaste a uno de losmásExcelentes preguntas: ¿Este es mi problema o el de él? La respuesta es: estuasunto,plural. (Este es uno de esos momentos en los que desearía que el inglés tuviera una palabra diferente para el plural tú). No es su problema y también su problema, sino el de ustedes juntos. Piense en la diferencia entre una prueba para la que usted y su compañero están estudiando juntos, pero que finalmente la toman por su cuenta, versus un proyecto grupal. Esto, como la mayoría de las cosas en una relación, es un proyecto de grupo. Ambos serán calificados en lo que hacen juntos. Y el grado viene en forma de satisfacción en la relación.

Ustedes van a terminar resolviendo este problema juntos de una forma u otra, ya sea que eso suceda por una falta de comunicación, lo que lleva a peleas que terminan en una eventual ruptura; o hablándolo, sufriendo a través de algún límite de prueba y error, y finalmente (quizás dolorosamente) encontrando una solución que satisfaga a ambos. La elección que tiene frente a usted ahora es cómo se ve ese resultado ideal y cuánto desea trabajar juntos para lograrlo.

Tienes absolutamente permitidosentirde esta manera sobre esta situación. También quiero señalar el hecho de que hay muchas, muchas personas que serían mucho más militantes sobre el escenario, que cerrarían absolutamente esa mierda y exigirían que terminara con la amistad. Personalmente, y aquí es donde quiero recordarle a usted y a cualquier otra persona que lea que esta es una columna conmiconsejo, y no todo lo que sugiero tiene que funcionar para todos; creo que esa actitud es miope y, lo que es peor, controladora. Los problemas de control muy frecuentemente pudren las relaciones.

Dicho esto, también lo hacen los problemas de confianza. Y no me refiero solo a que confíes ciegamente en tu novio para no dormir o coquetear con su ex. También estoy hablando de que él es lo suficientemente confiable como para no ponerte en posiciones que te hagan cuestionarlo. Estoy hablando de él confiandoUdscuando dices que algo te duele, y él confiando en que tus necesidades son razonables. ¿OK? Si bien mi sugerencia general es que trabaje para salir adelante de este problema (por un par de razones que detallaré a continuación), no quiero que piense que el trabajo es solo suyo.

Mira, no necesitas trabajar para serenamoradocon el hecho de que es amigo de su ex. Sin embargo, creo que tienes mucho más que ganar que perder si tratas de aceptar esta amistad. Ninguno de nosotros puede sertodoa nuestros socios. Alguna vez. Al principio, sin embargo, todos tenemos una tendencia a confiar demasiado en nuestras parejas para, bueno, todo: diversión, apoyo emocional, relajación, lo que sea. Es por eso que las amistades externas a menudo se quedan en el camino al principio. Lentamente, cuando sales de la burbuja amorosa inicial, a menudo comienzas a agregar personas y sistemas de apoyo nuevamente. Apesta ser uno de los amigos que finalmente recibe una llamada siete meses después de la relación de tu amigo para ver si estás libre. pero también puede doler a la genteenla relación debe ser empujada, reposicionada en un lugar más saludable y sostenible: sigue siendo la diana, pero no toda la maldita diana.

Lo prometo, incluso si es doloroso ahora, el hecho de que tenga relaciones y pasatiempos externos es algo muy bueno. Es algo que siete años después apreciarás. (Probablemente ni siquiera tome tanto tiempo). También puedo asegurarle virtualmente que el dolor de su relación con ella probablemente disminuirá.

Usted podría estar pensando, ¿Por qué tiene que serella¡¡¿¡¿¿¿sin embargo???!?!! Y a eso digo, ¿por qué se forma cualquier amistad? ¿Por qué alguien se siente como una persona segura para derramar sus entrañas? ¿Por qué algunas personas permanecen en nuestras vidas más tiempo que otras? ¡Así es la vida! Tienes que recordar que tu novio es específicamentenocon esta persona románticamente nunca más. El esta con tigo. Simplemente le gusta la escalada en roca y probablemente todavía tenga una sólida base de amistad con su ex.

No digo que sea fácil de aceptar. Tuve una situación similar con mi novio desde el principio en la que no podía entender esta amistad tan íntima que tenía con otra mujer. Me molestó sin descanso hasta que finalmente me agoté como un perro persiguiéndose la cola y lo dejé ir. Ahora, cuatro años después, soy cercano a ella ymuyagradecido de que él pueda hablar con ella sobre cosas, ¡incluida su relación conmigo! ¡Se merece buenos puntos de venta!

Mi punto no es que solo necesitas superarlo, o que superarlo es algo que le debes a él. Mi punto es que te sorprenderá lo lindo que se siente dejar de lado los sentimientos negativos sobre su relación con ella. De nuevo, eso no essólosu trabajo por hacer para llegar a ese resultado. Debe participar, escuchar y estar abierto también.

Aquí están mis sugerencias concretas sobre cómo navegar este avance. En primer lugar, trate de comprender y recordar que usted y su novio son personas diferentes con diferentes ex . Sus motivaciones para tomar una copa con su ex sonnolas motivaciones que tuviste para tratar de ser el mejor amigo de los tuyos. Uno de los trabajos más difíciles como ser humano es tratar de comprender que otras personas piensan y actúan de manera diferente a nosotros. Es raro. ¡Todos deberían hacer exactamente lo que yo hago! ¡Y tener mi gusto en películas y TV! ¡Pero no lo hacen!

En segundo lugar, piense en qué límites podrían hacer que esto se sienta mejor para usted. (Es posible que te equivoques al principio y que los límites deban ajustarse más adelante). Luego ve con tu novio y habla con él con una honestidad insoportable sobre cómo te has estado sintiendo y qué crees que podría ayudar. ¡Puede ser que quieras conocerla! Creo que es una petición muy razonable. Tal vez quieras que te inviten de vez en cuando, o tal vez quieras invitarla a cenar. Tal vez quieras que te lo cuente cada vez que la vea, o tal vez decidas que es mejor no escuchar nada al respecto. No sé qué se sentirá mejor y quélo hacesentirse mejor puede cambiar con el tiempo. Una vez más, ustedes dos tendrán que hablar de esto y seguir hablándolo a medida que pasa el tiempo.

Recuerde también que el hecho de que se sienta inseguro o molesto por algo no significa quetenerpedirle a otra persona que cambie su comportamiento. Sin embargo, debe pedir lo que necesita. Literalmente puedes decirle a tu novio: Oye, me encuentro sintiéndome muy mal cuando vas a tomar algo con Guiliana. Creo que es por mi propia relación con mi ex y las razones equivocadas por las que traté de ser su amigo. ¿Te importaría hablarme de lo que sacas de tu relación con Guiliana y tranquilizarme un poco? Solo me siento inseguro en este momento. Independientemente de si una emoción es razonable o justa, su pareja debedesearser tranquilizador y útil. ¡Deben querer que te sientas bien! ¡Tu novio debería aprovechar la oportunidad de tener una conversación honesta y vulnerable con su pareja! ¡Esa es la buena mierda!

Lo más importante, date un poco de gracia. No es necesario que actúes sobre cada emoción o sentimiento negativo que tengas, pero eso tampoco significa que debas enterrarlos. Puedes reconocerlos. Puedes decirle a un amigo o a un terapeuta o escribir en un diario o simplemente pensar: Oye, me siento súper celoso e inseguro por esta situación. Eso me molesta porque me gusta pensar en mí mismo como alguien que no es posesivo ni celoso, pero esto es lo que realmente me afecta, incluso si lógicamente lo sé mejor... Tienes más que permitido procesar (o simplemente quejarte) situaciones que apestan. para ti. Eso no significa que tengas que cambiarlos siempre.

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