Trabajé para ser bueno en el sexo con hombres. Con todos los demás, comenzaba desde cero.

En este ensayo adaptado de su nueva colección, Codicioso: notas de un bisexual que quiere demasiado ,La escritora Jen Winston recuerda la primera vez que fue rechazada por una mujer.

Es la una de la madrugada y estoy un poco emocionado, sentada con las piernas cruzadas sobre una alfombra decorativa de mujer. Su dormitorio brilla, no se encuentra ni una mota de polvo. En la superficie, parezco cómodo: estoy bebiendo un Stella, cantando con Chance the Rapper. Pero por dentro, mi cerebro y mis ovarios palpitan, ambos consumidos por el miedo.

El nombre de la mujer es Ria y técnicamente todavía estamos en una cita. Antes de llegar aquí, bebimos micheladas en tres bares diferentes y hablamos sobre nuestras herramientas de presupuesto favoritas (la conversación fue fascinante, lo juro). Hemos estado saliendo durante seis horas, así que las cosas deben ir bien. Eso es lógico, pero no me calma.

Ya es tarde. El sexo es inminente. Y no tengo ni idea de qué hacer.

No ayuda a mis nervios que Ria esté jodidamente caliente. Ella es caliente en físico (mandíbula cincelada, grandes tetas) pero fresca en energía (con los pies en la tierra, una chica patinadora que nunca ha sido fotografiada sin un gorro). Lleva un mono un domingo por la noche y se ven tan bien que uno pensaría que Vans le pagó para que se los peinara.

¿Pero lo que más me destroza de ella? Ella es la primera mujer queer a la que parece gustarle.

Ria y yo nos conocimos hace meses, antes de que yo saliera del armario como bisexual, en una hora feliz en la azotea. Gravité hacia ella casi de inmediato: tuvimos una pequeña charla sobre los días de Internet de antaño (¿recuerdas a Harambe?) Y estaba casi demasiado cautivado para darme cuenta de que estaba enamorado. Con el bolso de la cámara colgado del hombro, dijo duuuuude con tal convicción que me pregunté si se suponía que debía pronunciarse así. No sabía si era maricón (diablos, acababa de empezar a creer queIera raro), pero vi que sus ojos me escudriñaban de arriba a abajo, mirándome.

No intercambiamos números; no estaba seguro de cómo iniciar esa conversación y, para mi consternación, ella no preguntó. Pero unos meses después, coincidimos en una aplicación de citas y seguimos donde lo habíamos dejado. Después de dos semanas de enviar mensajes de texto, me encuentro aquí: sentada en una habitación que huele a hotel boutique, preparándome mentalmente para que nos besemos.

Ria se une a mí en el suelo, las luces aún están encendidas. Extiende su brazo para pasarme un porro y me deslizo hacia ella, esperando que no pueda escuchar mi corazón latir con fuerza. Siento que el sudor me baja por la nuca y trago saliva. es solo cuestión de tiempo antes de que descubra que soy malo en el sexo ™.

Puedes intentar consolarme (¡no eres tan mala como crees, Jen!), Pero te lo aseguro, lo soy. De hecho, estoy peor. Porque ya soy consciente de que no sé mucho, y ambos sabemos que no sé lo que no sé. Claro, algunas habilidades de acostarse con hombres siguen siendo relevantes (p. Ej., Abogar por tu propio placer, orinar siempre después de correrte), pero en cuanto a la técnica, estoy comenzando desde cero.

No puedo decir que no esté desanimado. Trabajé duro para ser bueno en el llamado sexo heterosexual. ¡Me despojé de mi reflejo nauseoso! ¡Hice mis ejercicios de Kegel! Pero todo ese entrenamiento ahora es en vano. Mi historia con hombres cis se ha vuelto repentinamente irrelevante (al igual que los mismos hombres cis, ¿amirite?). Hoy, tengo la tarea de lo que parece imposible: sacar a otra mujer cis.

¿Por qué las chicas lloran durante el sexo?

Me digo a mí mismo que es solo un capítulo nuevo y, a veces, esos son incómodos. Nunca antes me había portado mal con el cambio, pero, de nuevo, nunca me he enfrentado a ningún obstáculo sin confianza sexual. Mi experiencia en el dormitorio ha sido mi armadura, o al menos mi manta de seguridad [llena de semen]: si me quito todo, aún tendré mi dignidad, todo por esa única vez que di mamada con un cubito de hielo en la boca. .

Pero ahora no tengo nada. A falta de una metáfora más pertinente / menos traumática, soy como el hijo de Brie Larson enHabitación -un niño que solo conoce el mundo de 11 por 11 pies que le enseñaron. Hice una investigación básica sobre cómo tocar con los dedos a alguien, pero el sexo queer no es algo en lo que pueda simplemente buscarme en Google. La mejor manera de aprender es a través de la experiencia, y Ria es demasiado importante para ser mi conejillo de indias erótico.

Mi mente repasa la lista de cosas que no he hecho: no he hecho una tijera. No he usado una correa. No he hecho contacto con muchas vaginas aparte de la mía. Solo he tocado las de otras personas durante los tríos, lo que limitaba la posibilidad de comentarios críticos; en el fragor de un escenario de sexo en grupo, nadie se atrevería a llamarte con una destreza menos que perfecta.

Pero al menos los tríos me hacían sentir cómodo: los encuentros queer parecían menos intimidantes cuando también había un chico. Estar a solas con una mujer planteaba otras preguntas: ¿Qué pasa si no me gusta el sexo? ¿Eso probaría que soy heterosexual? ¿O qué pasa si me gusta demasiado y me doy cuenta de que no necesito hombres en absoluto? La última pregunta me había seguido toda mi vida, envuelta en homofobia internalizada: la posibilidad de enamorarme de otro género se sentía como una amenaza para la persona que sabía que era. Aunque sabía que no era lesbiana, el sexo queer se burlaba de mí como un ultimátum, como si ligar sin un cisne alrededor de alguna manera significara que no hay vuelta atrás.

Ria me besa. Sabe a hierba y hierbabuena Listerine, y su impresionante higiene personal es una prueba más de que está fuera de mi alcance. Nos ponemos de pie, y finalmente apaga las luces del techo, dejándonos con la mecha parpadeante de una vela solitaria con aroma a hinoki. Trago saliva. Se quita el gorro, lo arroja sobre una cómoda y yo me animo.

¿Ria sin gorritos? Qué momento para estar vivo.

Ella sonríe y me atrae hacia ella en la cama.

Nos abrimos paso a tientas bajo las sábanas. Se bajó el overol hasta la cintura y yo moví una mano por su cuerpo. Cuanto más bajo voy, más siento la fatalidad inminente: pasajeros, nos estamos acercando a la altitud donde su capitán ya no comprende la anatomía humana básica. Navegar por los ángulos ya es incómodo: parece que estoy sacando una bolsa de Combos atascada de una máquina expendedora.

Recientemente me enteré de que todas las vaginas son únicas (gracias por su servicio, Instagram positivo para el sexo). Los labios labiales vienen en todas las formas, colores y longitudes. Incluso la ubicación del clítoris varía de persona a persona. Esto debería ser obvio, pero por una serie de razones (tos, patriarcado, tos), la diversidad vaginal apenas se me había cruzado por la mente (aparte de preocuparme de que la mía nunca estaría lo suficientemente apretada, ofc). Aún así, como tengo una vagina propia, me avergüenza no saber cómo manejar. Podría preguntarle a Ria qué se siente bien, pero ¿y si eso le avisa de lo inexperta que soy?

Decido improvisar. Quién sabe, ¿tal vez soy un natural, un coño prodigio con un sentido innato de orientación? Es una ilusión, pero, por desgracia, soy del tipo que se pierde en una tienda de comestibles, y ni siquiera la desesperación gay puede ayudarme a trascender mi destino. Giro mi mano, tratando de localizar el punto de entrada: soy como un niño pequeño en su primer triciclo, condenado a andar en círculos hasta que me rescata su mamá.

Finalmente encuentro mi camino, pero apenas puedo mover mi mano - la pretina de su overol ha sujetado mi antebrazo a su torso. En segundos, el resto de mi brazo se queda dormido.

Ria, siempre pensativa, saca mi mano y la deja a un lado.

Está bien, dice, aunque siento molestia en su voz. Deja que te enseñe.

Su palma se desliza por mi pecho, encontrando fácilmente su camino hasta mi cintura. Solo ahora lo recuerdo.

Dios mío, estoy en mi período.

Ria me mira. Nuestros ojos están a menos de una pulgada de distancia, puedo sentir su frustración. A decir verdad, apenas se me ocurrió que debería avisarle: siendo el progresista moderno que soy (* va a un mercado de agricultores una vez *), no creo que el sexo de época sea un gran problema. En el pasado realmente lo disfruté, tanto por el lubricante adicional como por saber que alguien está dispuesto a ir allí conmigo; hay una satisfacción grotesca en dos adultos que reconocen que la menstruación es una parte natural de la vida.

Pero para mí, este momento es el primero: nunca le he revelado mi período a alguien que también lo tiene.

¿Tienes un tampón? Ria se apresura a responder a la pregunta. Su impaciencia es palpable. Soy una imposición, como un recado con el que solo quiere hacer frente antes de poder dormirse.

Asiento, nerviosa por cómo reaccionará.

Está bien, me asegura. Puedo utilizarlo.

Antes de que pueda preguntar qué significa eso, mete la mano dentro de mis pantalones, moviéndose rápido, como un instructor de buceo que se queda sin aire. En cuestión de segundos, localiza la parte inferior del tampón, luego presiona hacia arriba y lo envía más adentro.

¿Cómo es eso? ella pregunta.

Para mi sorpresa, se siente increíble. Whoa, es, ooh -

¿Bien?

UH Huh. Sí.

Esto continúa durante treinta minutos y de alguna manera me corro tres veces. Ria es una MacGyver sexual, capaz de transformar un Tampax Pearl en un consolador improvisado (¡y ni siquiera es un Super!). Me ofrezco a tratar de sacarla de nuevo, pero ella se niega, queriendo darnos un respiro a los dos.

Mi regalo para ti, dice ella.

Al día siguiente me envía un mensaje de texto.

¡Oye! Espero que llegues a casa bien. Me divertí anoche, pero estoy seguro de que estás de acuerdo en que probablemente deberíamos ser solo amigos, jajaja.

Miro mi teléfono y parpadeo. Nada bueno siguió nunca a un Hey-Exclamation-Point, y esta no es una excepción. Aunque sé que me siento avergonzado por la noche en general, no estoy seguro de cómo me siento por ella. Pero ella quiere ser amiga y está segura de que estoy de acuerdo, así que supongo que eso lo resuelve. Coincidiendo con su indiferencia, escribo:

¡Oye! Sí def lol, gracias por anoche y por enviar este mensaje de texto. Abajo para ser amigos seguro. Todavía me siento honrado de poder ver a Ria sin un gorro :)

Soy muy consciente de que he contado con este chiste interno, pero es el único que tenemos.

nick en los viejos shows nocturnos

Veinte minutos después, ella responde con un pulgar hacia arriba y decido encontrar el lado positivo.

¿Ser rechazado por una mujer? Cheque.

'Greedy' de Jen Winston Bookshop .56Ver en librería

Copyright © 2021 por Jen Winston. De GREEDY: Notas de un bisexual que quiere demasiado por Jen Winston. Reimpreso con permiso de Atria Books, una división de Simon & Schuster, Inc.