Cómo saber cuándo cobrar
Voltaire estaba en lo cierto cuando dijo que lo perfecto es enemigo de lo bueno, y ni siquiera intentó emparejarse con alguien en Tinder. Cuando buscamos pareja, somos plenamente conscientes de que la perfección es inalcanzable, pero las investigaciones demuestran que tenemos la sospecha de que siempre hay algo mejor a la vuelta de la esquina . Nuestra incansable búsqueda de la optimización se ha infiltrado en nuestros noviazgos, y muchos de nosotros llevamos listas de verificación invisibles con nosotros en cada cita. Por supuesto, es razonable tener algunos criterios con los que no se comprometerá, como querer tener hijos o tener alguna ambición, dice el terapeuta de relaciones. Aimee Hartstein, LCSW . Si ingresa con una lista de verificación estricta y rápida, puede perder algunas opciones excelentes. Cuando dejas abiertos los otros criterios, lanzas una red mucho más amplia y tienes muchas más posibilidades de enamorarte felizmente de alguien con quien nunca te imaginaste.
Nos han dicho que aceptar cualquier cosa menos que lo mejor es conformarse, lo cual es una excelente mentalidad para calificar un diamante, pero una manera no tan buena de encontrar un compañero de vida. Aquí hay un secreto: las personas que se comprometen no se ven obligadas a vivir en relaciones infelices y/o con una camarilla de gatos. Nadie es perfecto, pero podemos elegir qué cualidades estamos dispuestos a tolerar y cuáles no, dice el terapeuta de relaciones. Anna Aslanian, LMFT . ¡Entiende la misión! No estás buscando a la persona perfecta, estás encontrando una pareja que sea lo suficientemente perfecta para casarte.
Lo que quieres frente a lo que necesitas
Tu pareja va a tener defectos, y algunos de ellos realmente te molestarán. Mi esposo, por ejemplo, es incapaz de doblar una toalla. Juntos, hemos vivido problemas de salud, mudanzas estresantes, cambios de carrera; todo el tiempo, yo estaba recogiendo del suelo sus toallas de baño húmedas y arrugadas. En momentos como estos, pregúntese qué tolerará para obtener lo que realmente necesita. ¿Recogería la toalla desechada de este hombre después de cada ducha para obtener la abundancia de respeto, apoyo y afecto con la que me colma todos los días? Absolutamente.
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Es importante saber cuáles son sus valores y cuáles son sus elementos imprescindibles no negociables, dice Aslanian. A menudo, la gente se equivoca.
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La parte difícil es que los rasgos que te atraen no son necesariamente los que se basan en valores que ayudan a que una relación perdure. ¿Quién no ha sido seducido por el trasero bien formado de alguien con pantalones cortos o su perverso sentido del humor? El problema es que esos caen en la categoría de deseo, no de necesidad. Incluso si encuentras a una persona que te hace reír, o hace twerking como un profesional, o rescata animales, o lo que sea que quieras, no serás feliz, dice ella. Aslanian no está odiando, es solo que no ha abordado sus necesidades principales, que se basan en valores. Pregúntese: ¿Son honestos? ¿Quieren tener una familia? ¿Comparten sus puntos de vista sobre temas profundamente arraigados como la religión y las finanzas?
Otra buena manera de descubrir qué es lo más importante para ti es examinar por qué te alejaste de relaciones pasadas. Si rompiste con una ex pareja que dijo que estaba lista para comprometerse pero nunca dio los siguientes pasos, tu valor central podría ser una relación comprometida, íntima y vulnerable, dice Aslanian. Si su ex pareja le guardó secretos y lo traicionó, uno de sus valores fundamentales podría ser la confiabilidad. ¿Qué pasa si reformulamos el término asentamiento cuando se trata de relaciones? En lugar de aceptar menos en otra persona para evitar estar solos, podríamos establecer nuestros valores fundamentales, centrarnos en lo que es realmente importante para nosotros y dejar que las cosas pequeñas se acomoden.
¿Se está interponiendo en su propio camino?
Los términos establecerse y conformarse no son sinónimos. En su práctica, Hartstein descubre que, a menudo, las personas que afirman que están esperando a que llegue la pareja perfecta pueden tener miedos en torno a la intimidad. Al mantenerse soltero y solo, no tiene que correr ningún riesgo romántico, dice ella. Conformarse verdaderamente con una pareja que no es la adecuada significa hacer compromisos mucho más serios sobre el camino futuro que está tomando tu vida, como estar con alguien que no te trata muy bien o que quiere cosas diferentes a las tuyas en la vida, ella dice.
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Tu instinto sabe la verdad
Las listas son excelentes herramientas para mantenerse organizado, pero generalmente no ofrecen información sobre cómo te hace sentir tu persona. En cierto punto, necesitas salir de tu cabeza y concentrarte en tu corazón y sentimientos viscerales. Aslanian sugiere preguntarse: ¿Me siento seguro? ¿Me siento cómodo? ¿Me siento amado? ¿Puedo verme con esta persona en dos años, tres o cinco años? ¿Siento que algún día podría envejecer y tomar café con ellos y seguir disfrutando de su compañía?
Alternativamente, ¿estoy tenso? ¿Me preocupa si me llamarán mañana o decidirán que son demasiado buenos para mí? ¿Realmente disfruto de su personalidad, o simplemente son atractivos? Si siente que puede ser usted mismo con ellos, pasar un buen rato juntos y se siente seguro y cuidado, eso es más valioso que lo que estaba en su lista de verificación.
La única cosa en la que nunca debes comprometerte
Una relación exitosa no vendrá de bajar tus estándares, sino de tener expectativas maduras y razonables. Cuando eliges una pareja, estás eligiendo un conjunto de problemas, defectos y rasgos que quizás no te gusten, dice Aslanian. Tu persona no fue creada según tus especificaciones con el único propósito de hacerte feliz. Tienen sus propios gustos, aversiones, necesidades básicas y experiencias de vida únicas, y lo que es importante para ellos es tan válido como lo que es importante para usted.
Hay 90 mil millones de razones para pelear con tu pareja: tal vez estés organizado y ellos vayan con la corriente; estás listo para formar una familia, pero ellos solo están listos para una planta de monstera; usted es un gastador y ellos son un ahorrador. Ninguno de estos problemas es necesariamente un factor decisivo si ambos están abiertos a aprender cómo crear una solución. Pero si su pareja no está dispuesta a trabajar en sí misma o hacer algo constructivo para ayudar a manejar el conflicto, es posible que sea una causa perdida. No puedes cambiar a nadie más, dice Aslanian. Simplemente no puedes hacer el trabajo por ellos.
Cómo encontrar a tu pareja perfecta en la vida real
- Se de mente abierta.Sal en una segunda cita con casi todas las personas con las que estabas dispuesto a salir la primera vez, dice Hartstein. Obviamente, si la química es pésima o la persona parece un idiota, no te molestes. Pero en muchos casos, se necesita más de una cita para que dos personas se relajen lo suficiente como para mostrar lo mejor de sí mismos: si la primera cita no fue un desastre, intente con una segunda cita y vea qué sucede.
- Reduzca sus necesidades.Les pido a los clientes que escriban 10 cosas que buscan en una pareja, para realmente pensar mucho en ello, dice Aslanian. De esos, les pido que elijan solo tres. Su ronda de eliminación despiadada hace que sea más fácil identificar y señalar tus verdaderas necesidades. Muchas veces, las personas escriben cosas que creen que deberían querer porque sus padres, sus amigos, las revistas o la televisión les dijeron que deberían hacerlo, dice ella. Esos tienden a desaparecer cuando se reduce a tres.
- Sepa cuándo alejarse.Cuando no está satisfaciendo sus necesidades básicas incluso después de hablar sobre su insatisfacción con su pareja, abandone. A veces, las personas se quedan en una relación con la esperanza de cambiar a su pareja. (Esto es una completa pérdida de tiempo). Si no pueden darte lo que necesitas y permaneces en una situación que no te satisface, las cosas no mejorarán por sí solas. Estas diferencias fundamentales no se vuelven menos importantes con el tiempo. Esté preparado para tener los mismos argumentos mes tras mes, año tras año.