Esther Perel conoce a las parejas que juegan juntas, permanecen juntas
Esther Perel pasa mucho tiempo escuchando hablar a la gente. El autor más vendido, terapeuta de parejas , y anfitrión de dos podcasts: el centrado en las relaciones¿Por dónde debemos comenzar?, ahora en su quinta temporada y centrado en el lugar de trabajo ¿Cómo está el trabajo? — ha escuchado de todo, desde historias sobre colegas estresados y fatigados por Zoom hasta los problemas del cuidado de niños las 24 horas del día, los 7 días de la semana y el costo que tiene para las parejas. A pesar de todo, Perel identificó un denominador común que muchas personas han estado perdiendo en su vida diaria, especialmente durante el último año y medio.
Solo dije: 'Tenemos que jugar', le dice Perel a Bustle. Hago mucho juego de roles en mi trabajo, pero no soy una persona de cartas. Sé que mi fuerza está en hacer muy buenas preguntas, y que una buena pregunta es una apertura a un universo narrativo.
Desde allí,¿Por dónde debemos comenzar?— el juego de cartas — nació. La premisa será familiar para cualquiera que haya jugadoManzanas a manzanasoCartas contra la humanidad: Un narrador revela una tarjeta de aviso que establece el estado de ánimo, como algoeso te pone nervioso, y cada jugador envía una carta de historia de su mano, cualquier cosa, desdela primera vez que me masturbeauna vez que alguien rompió mi confianza- que creen que combina bien con el mensaje. Luego, el narrador elige la combinación que más le atrae y comparte en consecuencia.
Fieles al estilo de Perel, muchas tarjetas de historias sondean las secciones más tiernas y protegidas de nuestros corazones, comoLa última vez que me sentí perdido...yCuando me doy cuenta de que estoy envejeciendo, yo...Otros, sin embargo, son más ligeros:Un mensaje de texto que fantaseo con recibires uno de los favoritos personales de Perel. Mientras aún estaba desarrollando el juego, se lo dio a una pareja, que siguió las indicaciones. Días después, uno de los socios envió el texto que la otra persona había descrito.
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Ahora, se estaban burlando y encendiendo esa chispa, dice Perel. A través del juego, agrega, el deseo no se convierte en algo en lo que estás trabajando, sino en algo que estás moldeando juntos.
Aquí, Perel amplía la idea del juego, la monogamia en Estados Unidos y cómo las parejas aburridas pueden encontrar una nueva chispa.
Tienes muchos otros proyectos en marcha todo el tiempo. ¿Qué inspiró el juego?
Echaba de menos la intimidad. Echaba de menos a mis amigos. Extrañaba conocer gente nueva y extrañaba el lado de la vida que es espontáneo, curioso y aventurero. Así que una mañana dije: Debe haber una manera de mantenernos conectados con nuestra curiosidad, con nuestro sentido de la improvisación, con la necesidad de descubrir cosas nuevas, incluso si no podemos salir de nuestras casas.' Y pensé que la libertad en el encierro llega a nuestra imaginación. Y nuestra imaginación es más desenfrenada cuando jugamos o cuando creamos.
En tus podcasts y en algunos de tus libros, has hablado de cómo el deseo requiere misterio. Y creo que en el último año—
No hay mucho misterio.
Correcto. ¿Cómo crees que todo el tiempo juntos en casa ha afectado la dinámica de deseo de las parejas?
Ha sido un gran desafío para la mayoría de las parejas. Ha sido un verdadero embotamiento de los sentidos, sin duda. Pero con el juego, si me dices algo que no sé o que realmente no he escuchado de esta manera, vuelves a ser algo misterioso y algo desconocido y algo esquivo. Me siento curioso, y cuando tengo curiosidad, estoy alerta, me inclino. Quiero escuchar lo que tienes que decir, yesees energía erótica. Cuando digo eso, no estoy hablando de sexo per se. Estoy hablando de la energía que te hace querer estar vivo, que te hace querer ser curioso, descubrir, explorar.eseenergía. Y de esa energía surge el sexo.
En el futuro, ¿prevé un cambio en la forma en que abordamos incluso nuestras relaciones platónicas con nuestros amigos y colegas?
Si. En primer lugar, muchas personas han tenido pods en el último año y un pod no es una comunidad. Una comunidad es el pueblo secundario y terciario. Así que ahora hay un regreso a la comunidad. Así que ese es uno. Luego lo segundo es la amistad. He estado escribiendo todo este mes sobre la amistad como una historia de amor, como una historia de intimidad, en lugar de querer reivindicar continuamente la intimidad y el amor como únicas propiedades de las relaciones románticas.
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Las personas buscan ampliamente un propósito y no están preparadas para hacer cosas que no importan. Existe la sensación de que las personas han visto la importancia de no intentar hacerlo solos y que los traumas colectivos exigen resiliencia colectiva. Creo que veremos más creatividad en la forma en que las personas eligen vivir con otros, y no con una sola persona en un departamento.
¿Por dónde debemos comenzar? El juego Ver en Esther PerelCambiando a una mentalidad comunal más colectiva, ¿cree que los últimos dos años tendrán algún efecto a largo plazo en la forma en que Estados Unidos se acerca a monogamia ?
Si hay alguna conexión, es una correlación, no una causalidad. Pero no, creo que la gente se está entusiasmando con la noción de estructuras comunales, de arreglos relacionales más flexibles, lo que implica arreglos poliamorosos, o la idea de que la familia no es solo dos hombres, dos mujeres, dos personas. Que hay muchas formas de hacer una familia.
¿Cuál es un consejo que le daría a las parejas que se sienten un poco atrapadas en este momento?
Se trata de regresar a lugares eróticos, eróticos como vivos, vibrantes, vitales, placenteros, no sexuales, per se. Para algunas personas es el concierto, para otras es el restaurante, el teatro o la comedia stand-up, no importa. Pero cuando ves a alguien que realmente se divierte, es atractivo. ¿Por qué? Porque cuando se divierten a fondo, no te necesitan. Cuando no te necesitan, no tienes que cuidarlos, cuando no los cuidas, puedes quererlos.
Esta entrevista ha sido condensada y editada para mayor claridad.