7 luchas con tampones que todas las mujeres han experimentado
Ah, tampones. ¡Qué alegría de alegrías! ¿Qué hicieron las mujeres para merecer esta manera fácil y digna de frenar nuestros flujos menstruales? ¡Para tapar nuestras supurantes heridas! ¿Y la alternativa? ¡La maravillosa almohadilla, una versión ingeniosa del pañal del niño, diseñada para succionar el arroyo del río rojo! De acuerdo, los accesorios menstruales no son exactamente los productos más románticos, pero creo que hice un buen trabajo haciéndolos parecer más poéticos de lo que son, sarcasmo aparte. Aparte de que ya sabes, la fuente de toda la vida, los períodos son un poco desagradables, y no mejoran mucho si tienes que sangrar abiertamente en una servilleta o meterte un bastoncillo de algodón fálico. Tiene que haber una forma mejor.
Pero hasta que alguien escriba uno, estamos atrapados con lo que tenemos. Como dijo Winston Churchill, 'los tampones no son artilugios menstruales perfectos, pero son lo mejor que tenemos'. Los tampones, al principio, son aterradores. Con el tiempo, te acostumbras a ellos. Tan acostumbrados a ellos, se vuelven como un compañero de trabajo molesto del que cotilleas y te quejas en la hora feliz con tus amigas mientras todos asienten para decir 'Sé EXACTAMENTE de qué estás hablando'. Aquí hay siete luchas relacionadas con los tampones con las que todas las mujeres deberían identificarse.
1. Hacer caca con un tampón
Lo peor que le puede pasar a una mujer es esto: se pone un tampón nuevo e inmediatamente necesita hacer caca. Es un momento desgarrador porque sabes que básicamente desperdiciaste un tampón perfectamente bueno; lossegundosi sueltas el culo y comienzas a empujar, terminarás empujando ese tampón hacia afuera también. Apretar los músculos de la vagina mientras relaja los músculos de los glúteos es como hacer que los globos oculares miren en direcciones opuestas: imposible. En el momento en que sienta que viene una caca, sabrá que se acabó para usted y su tampón.
2. Aplicadores: ¿Como, WTF?
Este se aplica principalmente a mujeres que no son de los Estados Unidos, lo que me incluye a mí, así que lo menciono: ¿QUÉ PASA CON LOS APLICADORES? El resto de nosotros hemos estado metiendo tampones con un dedo desde que teníamos 14 años, pero ustedes han inventado toda una infraestructura de estilo de inyección que no solo es decididamente nociva para el medio ambiente, sino que también es muy difícil de usar. Nunca entenderé por qué los aplicadores necesitan existir.
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3. Orinar en la cuerda
La segunda peor cosa que puede hacer una mujer (aparte de hacer caca, por supuesto) es orinar por todo el cordón del tampón que sobresale. Incluso si intenta absorberlo con papel higiénico, es demasiado tarde: la cuerda está mojada. Si no tienes otro tampón a la mano, ahora tienes que levantarte la ropa interior con el hilo mojado y caminar sabiendo que tu pis en el hilo del tampón ahora también humedece tus bragas.
4. Perder la cuerda
Y luego puedes perder la cuerda por completo. (Acabo de darme cuenta de que el hilo es, con mucho, la parte más problemática del tampón). No temas: tu tampón no puede ser absorbido por tu útero, a pesar de cómo se ven tus peores pesadillas. No va más allá de su cuello uterino, por lo que no tiene que pescar demasiado profundo para sacarlo si se pierde el hilo. Aunque la frase 'pescar demasiado profundo' en referencia a tu vagina probablemente no sea tan atractiva.
5. Olvidar que hay uno ahí
Sería difícil olvidarse de su tampón en un día de 'flujo abundante' (hola, fuga), pero en un día en el que su período es ligero, puede ponerse el tampón por la mañana y, de repente, ahí está , erguido en la cama a mitad de la noche siguiente dándome cuenta de que todavía está allí y que te olvidaste por completo de él. Después de quitárselo, no podrá volver a dormirse, preocupado de que ahora le esté sucediendo un shock tóxico, aunque nunca haya oído que le haya sucedido a nadie. (Nota al margen: casi siempre tienes miedo al síndrome de choque tóxico si usas tampones, nuevamente, aunque nunca hayas oído que le haya pasado a nadie en la vida real).
6. Ponerse un tampón el último día de su período
Cuando el río comienza a secarse, empujar un tampón es como ... bueno, ya sabes. Es como empujar algo duro en un agujero sin lubricación. Desagradable.
7. Tratar de encontrar una manera de sacarlo sexualmente antes del sexo.
En el calor del momento, no hay absolutamente nada que puedas hacer para quitarse un tampón de manera discreta y sexy. Si no quiere sacarlo delante de su amante, tendrá que disculparse y dirigirse al baño, cuyo retraso asociado puede ser un asesino del estado de ánimo. Pero supongo que es menos un asesino del estado de ánimo que un trozo de algodón ensangrentado y colgando de una cuerda que te mancha los muslos mientras lo sacas. Realmente te hace sentir sexy, ¿eh?
Imágenes: Fotolia; benimoto / Flickr; Giphy (7)