12 señales de que eres tu peor enemigo
Es mucho más fácil ser tu propio enemigo que tu mejor amigo y, a menudo, parece una mejor idea. Es seguro, nos prepara para las opiniones e ideas de otras personas, es 'realista', es obvio, es ... sin esfuerzo. Algo que tiende a pasar por alto a mucha gente es que tus pensamientos, tus ideas, tus creencias y tus percepciones están creando tu vida, incluso si no eres consciente de ello. El coche está en piloto automático, lo importante es darse cuenta de que es usted quien presiona el acelerador y, en cualquier momento, puede elegir conducir.
Amarte a ti mismo es ser tu propio mejor amigo, tu propio cuidador, tu propio confidente y tu propia fuente de satisfacción. Es una tarea difícil llegar allí, y es algo de lo que generalmente nos desanimamos: la gente quiere que compremos la idea de que la felicidad externa produce una satisfacción genuina. Mantiene el mercado consumista y sus propias inseguridades viva. Pero a menudo no es práctico. Todos finalmente nos damos cuenta de que nuestras vidas no van como queremos (de cualquier manera) y que depende de nosotros cambiarlas.
En realidad, ser tu propio peor enemigo es solo otra forma de gritarle al Universo: 'Yo no hice esto, así que no debería tener que controlarlo o cambiarlo. No elegí esto, así que no debería tener que deshacerlo '. Podemos gritar todo lo que queramos, pero al final del día, no es el trabajo o la responsabilidad de nadie amarnos o cuidarnos, y confiar en eso es básicamente garantizar que en algún momento u otro, alguien más nos negará el amor, y No tendremos suerte.
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Convertirse en su mejor amigo (y reconocer que es su peor enemigo) es el trabajo que todos tenemos que hacer, solo es cuestión de cuándo decidimos hacerlo. Aquí, algunos consejos para comenzar, sobre cómo saber si realmente está siendo demasiado duro consigo mismo (y cómo darle la vuelta):
Te intimidas a ti mismo para que nadie más pueda sorprenderte con algo que aún no 'sabes'
No se puede vencer al miedo hasta la línea de meta. Bucear en todos los posibles comentarios, opiniones o emociones negativas que alguien tiene hacia ti es como zambullirte en un cubo de basura que no tiene fondo. No te protege de esas opiniones, no garantiza que otras personas no las tengan porque tú lo hiciste primero, solo te hace más susceptible a creer esas opiniones y aceptarlas como tu verdad singular e impregnada.
Una mejor manera de abordarlo es tratar de ver cualquier rasgo 'negativo' dado que cree que tiene en el contexto de quién es usted como un todo. Claro, puede que te pongas celoso a veces, pero también eres inteligente, divertido o agradable, o al menos ya no quieres estar celoso. Sea realista, honesto, trabaje para sentirse cómodo con las formas en que experimenta la incomodidad dentro de usted. Decide si se trata de resistirte a tu verdad o de adoptar la de otra persona.
Confías en otras personas más de lo que confías en ti mismo
Si este suele ser su caso, debe tener mucho cuidado, porque si básicamente una o dos personas en su círculo social inmediato están de acuerdo en algo, probablemente comenzará a adaptarse sin saberlo, asumiendo que todo sabe mejor que el individuo. (Que no es el caso. No voy a citar hechos históricos grotescos para probar esto, creo que todos hemos crecido lo suficiente como para usar nuestra imaginación).
Confía en tu instinto incluso si eres el único que lo hace. Confíe lo suficiente como para poder considerar las opiniones de otras personas y compararlas con lo que realmente siente. Si a veces no estás seguro de dónde apunta tu brújula interna, medita y pregúntate: 'Muéstrame' sí '' y observa cómo responde tu cuerpo (luego haz lo mismo con 'muéstrame' no '').
Se da ansiedad porque valora la comodidad de otras personas sobre la suya propia
Ciertamente, esto no significa que tengas que ser desconsiderado con los sentimientos de otras personas solo para poder desahogarte; se trata de lograr un equilibrio y hablar con propósito cuando hay un problema. Si hay una situación que lo hace sentir incómodo, debe abordarlo. Pero también debe abordarlo de una manera constructiva, y eso puede requerir algo de práctica. De hecho, probablemente sea tu incapacidad para hacerlo lo que te lleve a la supresión. Lo que causa el 'drama' de cualquier forma es la incapacidad de comunicar de manera efectiva lo que siente y lo que cree que, alternativamente, sería mejor. Así que piénselo bien antes de expresar sus pensamientos, no se limite a gritar, quejarse y gemir por cosas que en realidad no lo acercan más a la solución del problema, sino que se adentran más en el pozo de la emoción negativa.
Creas exigencias poco realistas de ti mismo y te preguntas por qué siempre has 'fallado'
Muchas veces, cuando no sabemos cómo ejercer un autocontrol real, nos aislamos por completo de algo que en última instancia es necesario o deseable (y por el contrario, nos damos atracones o fracasamos debido a la restricción impuesta). Nos sentimos culpables por comer cuando sabemos que no comer no nos acerca a la salud ni a otras metas. Programamos cada hora del día con tareas y luego nos preguntamos por qué inevitablemente fallamos en hacerlas todas. Se trata de ser más amable contigo mismo y reconocer el hecho de que hacer tareas más pequeñas, más razonables (pero enfocadas) en realidad las hace y las hace bien.
Te identificas con tus pensamientos
... O tus sentimientos. O los 'roles' que juegas en la vida de otras personas. Te identificas con todas estas cosas transitorias y desprecias quién eres realmente: el ser (persona) que las está experimentando todas. Si te identificas con tus pensamientos ('Estoy triste', en lugar de 'Estoy experimentando tristeza') comienzas a convertirte en ellos, o piensas que experimentar cualquiera de ellos equivale a una realidad muy seria y particular de quién eres.
Esperas a que alguien más te 'salve' (o arregle situaciones en tu vida)
La forma en que esto tiende a manifestarse para la mayoría de las personas es simplemente a través de quejas incesantes sin deseo de cambiar nada, o 'sufrimiento' en voz alta cuando la solución es simple. Es la idea de que si no es tu culpa, no es tu problema (aunque sepas que lo es).
Ser tu propio mejor amigo se trata de amarte a ti mismo lo suficiente como para arreglar tu vida. Asumir la responsabilidad por ello, incluso si a veces da miedo. En palabras de Oprah (quién más): 'Si estás esperando que alguien más te arregle, te salve, incluso te ayude, estás perdiendo el tiempo, porque solo tú tienes el poder de cambiar tu vida'.
Perpetúa comportamientos poco saludables porque valora la atención de otras personas más que la presencia de uno mismo
Es como envenenarte solo para sentirte drogado. Y la raíz del problema simplemente no es aprender a sentirse cómodo (y presente) consigo mismo. La solución a muchos problemas en la vida es simplemente aprender a ser feliz y estar contento de estar solo. Hacer eso, de alguna manera, te permite disfrutar y estar contento con los demás también.
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Te niegas a aceptarte a ti mismo porque crees que significa renunciar a ser más
Básicamente, intentas asustarte y controlarte para ser 'mejor', todo bajo el disfraz de la idea de que estás haciendo algo bueno por ti mismo. La realidad es que el miedo no crea nada más que miedo. La intención detrás de algo se manifiesta mucho más vívidamente de lo que lo hace la idea de lo que llegaría a ser. Eso es porque la energía que se pone en algo es la energía que sale, incluso si tiene un concepto separado del resultado que espera en su mente.
Aceptarte a ti mismo tal como eres es, literalmente, la única forma de convertirte en más de lo que deseas. Aceptarte a ti mismo como eres te ayuda a diferenciar las cosas que realmente quieres de las que quieres para curarte. Aceptarte a ti mismo como eres te da espacio para permitir la evolución natural de tu ser en lugar de un ciclo cerrado y perpetuo de control y fracaso.
Se niega a trabajar en el desarrollo del autocontrol porque no quiere privarse a sí mismo (incluso si eso le impide hacer cosas más importantes)
Si estás a punto de creer que tus deseos temporales no son tan importantes como los a largo plazo (o que eres capaz de equilibrar los dos) probablemente no te estás considerando con todo el amor y la presencia que necesitas. ser - estar. Cuando te preocupes genuinamente por ti mismo, te enfocarás en el panorama general (y no confundirás el 'amor propio' con ceder a todos tus caprichos y antojos).
Esperas la motivación o la inspiración para que actúes
Los perdedores esperan para sentirse motivados. Los ganadores simplemente siguen adelante independientemente. (Quién 'gana' y 'pierde' depende de la interpretación, pero bueno). El punto es: si estás sentado esperando para sentirte inspirado o motivado para hacer algo, nunca lo harás (y ciertamente no podrá hacerlo con regularidad). Las personas que se aman a sí mismas saben que solo tienen que empezar y, al hacerlo, generarán un impulso que les dará la motivación que estaban buscando. Si estás sentado sintiendo que no puedes recuperar tu vida porque no 'te apetece', bueno, nadie 'tiene ganas de hacerlo', pero la gente lo hace independientemente.
Te auto-saboteas algo que quieres en un esfuerzo por prestar atención a una parte de tu vida que estás descuidando
Tengo una amiga que se está impidiendo activamente ganar más dinero (tiene una tienda en línea con la que 'no quiere' mantenerse al día) porque más dinero significa que puede salir y hacer cosas, y salir a hacer cosas le hace darse cuenta de que lucha con sentirse sola y todo eso.
Todos hacemos esto de diferentes maneras, en diversos grados. Nos abstenemos de un área de nuestras vidas hasta que abordamos por completo otra cosa que estamos descuidando. La mayoría de las veces, las cosas de las que nos estamos evitando tienen un lado opuesto, y si podemos abordar y arreglar el lado opuesto, eliminamos el bloqueo para hacer lo que queríamos en primer lugar.
Valoras la comodidad de no intentar más que la incomodidad de la vulnerabilidad
La realidad es que nadie se siente 'cómodo' haciendo algo nuevo y aterrador que tiene el potencial de ser infinitamente gratificante. Sin embargo, hay algunas personas que permiten que esto los detenga y otras que no. Valorar la comodidad de no intentar (... garantizar no fallar) más que la vulnerabilidad temporal, a pesar de que parezca que te mantiene a salvo, es probablemente la mayor afrenta que puedes hacerle a quien realmente eres. Aprenda a priorizar y aprenda a ver objetivamente lo que es mejor para usted, lo que realmente quiere, luego ámese lo suficiente como para tratar de obtenerlo.