Probé 'Toronjas' y ...
'Oye', le dije a mi novio. 'Así que tengo que hacer algo raro en tu pene luego.' Pensé por un segundo y luego agregué 'Es por trabajo', como si eso de alguna manera lo mejorara. Mi novio asintió con curiosidad. Es una toronja. necesito pon una toronja en tu pene . Lo siento.'
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¿Por qué demonios necesitaba poner una toronja en el pene de mi novio en primer lugar? La respuesta, por supuesto, fue: ¡Internet! Quizás hayas captado algunos de los Cobertura mediática de Auntie Angel, una experta en sexo de YouTube con sede en Chicago e inventor de la 'mamada de pomelo', una técnica de felación supuestamente tan placentero y emocionante que puede provocar un infarto.
Aunque hubo muchas charlas en Internet sobre el video y algunas entrevistas con la propia Angel, no pude encontrar ningún relato de primera mano de personas que habían probado la técnica. ¿Fue porque todos sus novios habían muerto de placer y / o envenenamiento pulpar? Decidí que, para la gloria del conocimiento y el bien del pueblo estadounidense, tenía que ofrecer a mi propio novio como posible sacrificio.
La promesa de Angel sobre la muerte de los beejays me recordó un poco cuando Los directores de películas B solían contratar enfermeras para pararse en el vestíbulo de sus películas de terror, en caso de que 'muriera de miedo'. Pero debo admitir que pensé que había una posibilidad decente de que me muriera de vergüenza antes de poder seguir adelante.
La comida tiene una larga historia con cosas de tipo sexual . No hay muchas estadísticas sobre la cantidad de alimentos que los estadounidenses usan en su vida sexual, pero las preguntas relacionadas con los alimentos aparecen con suficiente regularidad en sexo Consejo columnas que creo que la mayoría de la gente tiene usó una rosquilla de alguna manera que la buena gente de Entenmann's nunca tuvo la intención al menos una vez en sus vidas.
Dado todo esto, me sorprendió lo ansioso que me ponía la idea de una mamada de toronja. Por lo general, me enorgullezco de tener una mente abierta sexualmente y de mi capacidad para hablar sobre cualquier tema relacionado con mi parte divertida o la de cualquier otra persona. En la escuela secundaria, una vez llegué a la segunda base con dos tipos a la vez. ¿Ver? ¡Acabo de escribir eso en Internet, donde mi madrastra podría fácilmente buscarlo en Google! Seguramente, poner un poco de fruta en mi erección favorita debería ser muy fácil en comparación. Pero por alguna razón, jugar con la comida en la cama siempre me ha aterrorizado. Tal vez sea porque soy un fanático de la limpieza. Tal vez sea porque siempre pareció demasiadoCalígula-estilo decadente. Tal vez sea porque una vez encontré la botella de 'Pintura corporal de chocolate para amantes' de mis padres cuando era niño. Pero sea cual sea la razón, nunca he tenido el deseo de unir mis dos grandes pasiones. No soy George Costanza.
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Pero la mamada de pomelo parecía tan loca Y a la vez totalmente obvia y sensata que mi curiosidad ganó. ¿Funcionaría realmente? ¿Sería demasiado tonto ser sexual? ¿El jugo de cítricos subiría por la uretra de mi novio y haría que me dejara y luego tendría que explicarle todo esto a mi terapeuta? Tenía mis sospechas ('sí' en la última), pero tenía que estar seguro.
Entonces llegué a casa, busqué a mi novio y seguí las instrucciones del video: corté ambos lados de una toronja, de modo que todo lo que quedaba era una rebanada de la porción central. El video dice que debes hacer un agujero del ancho del pene de tu pareja, pero simplemente saqué el centro de la rodaja de pomelo con los dedos y pareció funcionar igual de bien. En su video, Angel recomendó vendar los ojos a tu pareja y arrojarle la toronja como una sorpresa. Pero para bien o para mal, no vivo en una Sade canción, y no me siento cómodo vendarle los ojos a mi novio y frotar eróticamente alimentos por toda su bebé sin permiso previo. Así que le dije lo que estaba a punto de hacer, que probablemente era más para mi beneficio que para él; estaba feliz de saber que, de todas las cosas que podrían salir mal en esto, su muerte de sorpresa no sería una de ellas.
Luego, dejé una toalla. NO PUEDO EXTRAER LA IMPORTANCIA DE LA TOALLA. No intentes esto sin colocar primero una toalla, a menos que lo estés haciendo sobre algún tipo de suelo de baldosas que puedas lavar con una manguera, porque la mamada de pomelo es, sobre todo, un desastre enorme. Además, no tenga relaciones sexuales en un piso de baldosas; te vas a lastimar las rodillas o algo así.
Luego comencé a darle a mi novio una mamada regular, como si no hubiera una gran rebanada de toronja sentada en la mesita de noche junto a nosotros. Después de unos minutos, me levanté, tomé el trozo y en silencio me pregunté si iba a terminar teniendo que hacer algo realmente extraño para disculparme por esto más tarde. '¡Gracias por siempre apoyarme tanto en mi carrera como escritora!' Dije, luego me puse la ventosa y volví a mamar, frotando la rebanada hacia arriba y hacia abajo del eje de su pene como lo haría normalmente con el pulgar y el índice durante una mamada.
Entonces, después de todos mis dobladillos y carraspeos, ¿cómo resultó la mamada de toronja? Salió INCREÍBLEMENTE bien. Desde el momento en que puse esa rodaja allí, mi novio no pudo obtener suficiente de esta maldita toronja. Convirtió una mamada regular, de miércoles por la noche, vamos-a-ponerme-esta-erección-para-que-podamos-golpear-antes-de-que-mi-Ambien-patee-en una mamada extraña, salvaje y húmeda, con jugo de toronja corriendo por todas partes y mi novio bromeando salvajemente. Cuando mi boca se cansó y necesité tomarme un descanso por un segundo, él me pidió ansiosamente que mantuviera la toronja como parte de un trabajo manual. Pensé en todos mis años leyendo Pinterest y me di cuenta de que esta era realmente la primera vez que un proyecto de manualidades que había encontrado en Internet realmente funcionaba.
En la limpieza posterior al espectáculo, los pocos inconvenientes de la técnica quedaron claros. A pesar de que no sintió nada desagradable en ese momento, mi novio informó un 'ardor leve' por el jugo de toronja en su uretra cuando orinó después. Además, ambos necesitarán ducharse, y sacar esa pulpa del cabello público requirió algunos lavados agresivos. Es un poco complicado.
Pero dejando de lado los problemas de limpieza, la mamada de pomelo es un ganador absoluto. Mi novio describió la textura de la pulpa como una vagina y dijo que el agarre de la piel de su pene se sentía más 'natural' que la palma lubricada estándar que viene con una mano o una mamada. También encontró la frescura de la toronja 'refrescante' y la humedad emocionante. Y tengo que admitir que, como alguien que estaba tan indeciso y extraño por la idea de incorporar comida al sexo, lamer un pene que sabe a toronja es algo más emocionante que simplemente lamer un pene que sabe a pene. Fue realmente divertido.
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Dejando a un lado los problemas de limpieza, la mamada de toronja es un absoluto ganador.
Entonces, si bien no puedo declarar que mis problemas sexuales con la comida desaparecieron por completo, puedo recomendar al 100 por ciento la mamada de toronja. Es exactamente el tipo de cosas que pueden animar una velada para las parejas de toda la vida que ya se han abierto camino a través de cualquier problema que hayas traído a la relación. Como señala la tía Angel al final de su video, su pareja terminará el encuentro pensando: 'Podría haber estado follándome una toronja todos estos años'. Cuando le dije esto a mi novio, asintió sabiamente y dijo: 'Sí, más o menos'.
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Imágenes: giphy.com, etallion.tumblr.com